Aici va fi postat cate un banc în fiecare zi . Nu trebuie sa dati în jos pentru a citi bancul din ziua respectivă , el va fi mereu primul de sus .
14) Fetiţa întreabă mama .
O fetiţă îşi întreabă mama :
-Mama, mama, de unde vin copiii?
-Îi aduce barza!
-Si cine fu*e berze ? :))
13) Banc sec .
Un schelet intra într-un bar si zice :
- O bere si un mop, va rog!
12) Pe şosea .
I - Cu cat la ora trebuie sa mergi pe şosea ca sa nu te prindă poliţia?
R - Cu 230 KM/h pt. ca poliţia nu merge mai REPEDE DE ATAT !!
11) Ştii care e culmea potentei ?
Sa f.. o statuie pâna zice auuu... !
Si care e culmea prostiei în acest caz ?
Sa crezi ca era virgina!!!
Si culmea ghinionului?
Sa constati ca ai luat SIDA
Si culmea culmilor?
Sa dai în judecata pe cei care ti-au vândut prezervativul .
10) Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă :
Ajunşi în pragul casei fetei, tipul se rezemă cu cotul în perete si începe vrăjeală la greu.
După vreo 15 minute se deschide usa si apare tatăl fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevastă-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie !!
9) Un francez si un roman :
Un francez si un roman în tren .
Scoate romanul un măr .
Francezul : Ce este acesta ?
Romanul : Un măr .
Francezul : aaa , la noi merele sunt de 3 ori mai mari .
Romanul nu zice nimic.
Scoate romanul o para .
Francezul : Ce este aceasta ?
Romanul : O para .
Francezul : aaa , la noi perele sunt de 4 ori mai mari .
Romanul se enervează .
Scoate romanul un harbuz .
Francezul : Ce este acesta ?
Romanul : O boabă de mazăre în p**izda m**atii :)) .
8) Bancuri cu moşnegi :
Un bătrînel se uita la scula lui si zice:
- Bine mă nesimtitule ne naştem împreună si murim pe rînd ?
7) Directorul către adjunct :
- Eşti venit abia de un an si ai reuşit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Multumesc tata!
6) Diferenta între curaj si tupeu :
Ştii care-i diferenta între curaj si tupeu?
Curajul înseamnă sa te întorci acasă la miezul nopţii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana si sa o întrebi:
- Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai sa decolezi?
Tupeul înseamnă sa te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
5) Deviza romanului :
Viaţa-i scurta. Dacă tot n-o putem lungi, hai sa o facem lată!
4) Un roman, un englez si un francez :
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu călătoreau împreună în acelaşi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 preşedinţi.
După o zi nu au găsit nimic de mîncare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au găsit nimic de mîncare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mîncare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!
3) Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare .
Vad o femeie grasa :
-Tati,tati!uite mîncare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femeie somaleza :
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta iei ce mai cauta si dau de o femeie super :
-No, acuma-i momentu’ tati ;) .
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
2) Doi tipi - 3 blonde :
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si începe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid.
1) Partea buna/Partea proasta :
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
